30 перлов от Масяни, самой оптимистичной хулиганки в мире

Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.

Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.

• – Кофе, между прочим, тоже вредно!
  – Ага, а без сигареты ещё и противно…
• Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.
• Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…
• Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
• Всё… Романтический момент похерен…
• Человек — это животное… особенно в субботу.
• И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?
• Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.
• Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.
• Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
• Мойте мозги порошком!

• Ёлки-палки, оперный карась!
• Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.
• У всех куча глюков и с ними надо жить!
• Я девушка свободная, а все мужики козлы.
• Не отмазывайся, не военкомат.
• Ну и катись колбаской…
• Отстаньте от меня срочно!
• Пойдем-ка, покурим-ка!
• Сделаем многоопытное лицо!
• Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.
• Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?

• Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…
• Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?

  Реклама

• Э-э-э… Лови Грибоедова!
• Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.
• — Чё-нибудь серьезное?
  — Да не, вроде так, мировая скорбь…
• Филателисты, не разбредаемся!
• — Привет, балда!
  — Здорово, а чего это я балда?
  — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
• Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом…»
• Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

• Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
• Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?
• Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…
• — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
  — Ты живешь в соседнем доме.
  — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
• Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!
• Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!